CASI CASI LO PIERDEN

Los instantes dramáticos en los cuales pudimos haber perdido a Néstor

Relato objetivo, minuto a minuto, de los momentos en que el país siguió anhelante la perspectiva de perder al tuerto.


Millones de argentinos, con enorme preokupación, seguimos el avance de algunas partículas varias por la arteria del bizkocho, ex presidente y actual de fakto. El minuto a minuto de un día que nos enfrentó al límite de nuestra kapacidad pensando que dicha arteria se ataskaría para siempre.

El minuto a minuto

14.11.- El ex presidente siente adormecidas las piernas y piensa que es por culpa del cerdo de mierda que le hace comer la perra todas las noches, juntamente con el viagra (mejor asegurarse, por doble camino).

14.16.- Cristina, en camisón, sentada en el lecho presidencial, y mostrando seductoramente sus gorditas piernas celulitoides, le dice al Néstor que es toda suya recordándole además que cuando se levante después del sacrificio, debe salir a putear a los pobres tipos que cortan el pasto de la Quinta Presidencial, para no perder la costumbre. Y luego preparar las boludeces que tiene que decir Hanníbal ese día y ordenar a los intendentes que le junten en algún galpón a cien gordas piqueteras y otros cien jubilados más cerca del arpa que de la guitarra, para que ella pueda hablarles, en cadena nacional, sobre cómo hay que hacer para que los pollos vuelen y los buitres se vayan al fondo del Riachuelo, para comerse a las ratas, que allí viven cómodamente.

Kretina, preocupada, busca la lista de testaferros que en algún lado debía tener escondida Néstor, por si las moscas, y llega a la Clínica, cínicamente compungida.


14.22.- Kirchner siente que se le nubla todo. Manotea el celular y llama a Hanníbal Fernandez para pedir auxilio y que le cuente algún verso. Empieza a balbucear que la plata la hizo trabajando y que su único deseo es la Unidad Nacional. Está dispuesto a traer toda la plata de Santa Cruz y perdonarlo a Cobos y a Martín.


15.16.- Comienza la evacuación presidencial. El Néstor canta la marcha peronista en geringozo y grita que a la Hiena Barrios le hiceron una cama y que Maradona ganará el mundial. El médico de Olivos confirma que "debe ser cerebrovascular" porque no le encuentra el korazón ni con una tomografía. Además parece que el viagra se alojó en la karótida y no piensa salir de allí.

15.26.- Cristina comienza a arreglarse "un poquito" para ir a la Clínica a acompañañarlo. Esta vez, y demostrando hasta dónde lo ama a Néstor renuncia a medio kg de reboke para idem aunque pierda un poco su natural y fresca belleza y simpatía.

16.22.- Se corre la bola por el gabinete de los acontecimientos y comienza la cadena de mails avisos en los muros del Facebook de los funcionarios. "Kirchner ve la luz al final del túnel" escribe crípticamente en Twitter, Agustín Rossi. Julio, Florencio, Hannibal, Eduardito Luis, Horacito y otros muchachos buenos, por las dudas, comienzan a armar las valijas.

17.30.- El Pincha le está dando un baile impresionante a San Lorenzo y los médicos deciden retrasar la operación hasta la finalización del encuentro.

17.45.- La familia de Kirchner echa del sanatorio al sacerdote que envió Bergoglio. El pobre cura quedó más konfundido que turko en la neblina. Ya habían arreglado con el enviado de Satanás, Hanníbal Fernández recuerda la frase de Perón y opina que "no hay que cambiar de caballo a mitad del río" y "desensillar hasta que aklare".

18.01.- Lilita Carrió inicia una cadena de oración para que Néstor se cure y Julio Cobos se muera. Isidorito Makri piensa que Kretina, viuda, es levantable. Reutemann sigue dudando.

18.33.- La ministro Nilda Garré, se pone nerviosa y se toma medio litro de alcohol a 96º que había en un botoquín. Luego releva a un general y tres almirantes que andaban sueltos por los pasillos y se va a Slim Center para su diaria sesión de achique (medio imposible).

18.45.- Finalmente Cristina llega a la Clínica. Declara, visiblemente nerviosa, que "me puse kualquier kosa, salí a las apuradas", luciendo un tapado de media estación con flores al tono, zapatitos de yakaré adolescente, pollerita de seda norkoreana okultando ligeramente las rodillitas celulíticas y la bombachita de cuando lo fue a visitar a Lula. Al Máximo y Florencia les dicen que papito está bien y que sigan con sus boludeces.

18.56.- Comienzan a congregarse en las cercanías del sanatorio militantes kirchneristas reklutados en el konurbano por intendentes obsekuentes, con un viático de una gamba por cabeza. Realizan la confiscación revolucionaria de un puesto de panchos y socializan las gaseosas y chocolates de un kiosco.

19.30.- Comienza la intervención. Los médicos piden a los agentes de la SIDE que dejen de apuntarlos con los micrófonos y las parabólicas de interceptación de llamadas y conversaciones, porque los distraen.

20.30.- Víctor Caramutti, el cirujano a cargo de la intervención, comenta que Kirchner se encuentra bien y que al despertar pidió que fumiguen los campos de la Comisión de Enlace con Napalm, y que Moreno, con los muchachos rompe columnas y piqueteros de ojos haga incendiar las oficinas de Clarín. Por eso pensamos que está totalmente lúcido, agregó Víctor.

21.11.- Último parte médico. Caramutti comunica que el ex presidente se encuentra en terapia intensiva, pero que, luego del reposo necesario, Kirchner "podrá seguir normalmente con su actividad", es decir, rompiéndonos las bolas a millones de argentinos.

21.26.- Pasa la camilla con el diputado Nacional que va haciendo la V de la victoria. Los ministros y la mersada oficial se emocionan. El médico aclara que Kirchner está pidiendo dos supositorios más porque le gustó.

21.45.- Exaltados militantes de La Cámpora, chochos de contentos, le declaran la guerra al colesterol. Cantan "Néstor no se murió, Néstor no se murió, llevátelo a Magneto, la puta madre que te parió". Deciden pedir las horas extras por el aguante y el franco compensatorio.

22.48.- Kretina otra vez en camisón y ahora sin reboke (¡¡¡¡qué fea!!!!) respira aliviada. Cobos piensa para ver qué le conviene hacer. Duhalde respira aliviado. Reuteman no sabe si respira. Makri putea. Los muchachos desarman las valijas. Millones de boludos, pese al odio que le tenemos, respiramos aliviados. La muerte no se le desea a nadie. Pero sí se desea que vayan en cana, todos, cuanto antes, y por un siglo si fuera posible…

Y a los que pensaron que lo peor nos convenía, imaginen qué lindo será verlos salir de los Tribunales de Comodoro Py con los ganchos puestos.

F.C.