PENSAMIENTOS INCORRECTOS

or Rolando Hanglin | Para LA NACION Ver perfil La lengua castellana tiene infinitas variantes: desde el portuñol fronterizo Argentina-Brasil hasta el neutro de la CNN, desde el mexicano pleno de diminutivos y aumentadototes hasta el habla sexy de cubanos y portorriqueños. Pero existe también un lenguaje incurablemente cursi, que se habla en algunos ambientes de la ciudad de Buenos Aires. No es precisamente el lunfardo de los barrios, sino una germanía que se pretende juvenil o internacional, y que en realidad corresponde a una gente que simula ser. Es joven pero no mucho, educada pero no tanto, rica pero también pobre. Finge decir y produce rechazo. Aquí van algunas expresiones de esa media lengua: - ¿Qué talco? - ¿Todo tranqui? - Me cayó la ficha. - Me hizo un clic. - Es una bisagra, un antes y un después. - ¿Qué onda...? - Vamos por más. - ¡Qué buena onda! - ¡Rescatate, chabón! - Fue un touch and go. - Vamos a ver una peli. ¡Porfa! Y la inevitable: ¡Buen finde! Es lo que se desea a los seres queridos el día viernes, el "día más lindo de la semana", porque después vendrán -inevitablemente- la histeria del sábado y el bajón del domingo. ¿Qué pasa, en realidad, durante el famoso "finde"? El ciudadano, agotado y medio loco por lo que vivió durante la semana, huye con su auto a una casita de fin de semana, con jardín, una mini piscina y un gomero, ubicada en las afueras. No cuenta con la muralla protectora de un country club: es un simple chalet de zona verde. Allí se encuentra con el jardinero, que le informa de varias novedades: 1) La pileta se cuarteó. Despide al jardinero y pone en venta su chalet de finde. Pero no hay interesados que ofrezcan 120.000 dólares (lo que él pagó, en billetes verdes) ni la mitad, ni nada 2) El motor no sube agua. 3) La luz se cortó. 4) La heladera no enfría. 5) Las estufas pierden gas. 6) Un sapo muerto se pudrió en el fondo del tanque, de modo que toda el agua de la propiedad está contaminada y no es potable. 7) El perro está embichado. 8) El gomero se llenó de gatas peludas. 9) Llegaron dos cartas documento, una de la AFIP y otra del partido. Ambas comienzan con la palabra "Intimámosle". 10) Hay una rata que ha hecho nido en el entretecho. 11) Se debe comprar una nueva cortadora de césped, porque la vieja capotó y ya no sirve. 12) La pileta pierde y se inundan las casas vecinas. El ciudadano, indignado, despide al jardinero y pone en venta su chalet de "finde". Pero no hay interesados que ofrezcan 120.000 dólares (lo que él pagó, en billetes verdes) ni la mitad, ni nada. Nadie quiere esa casa, porque la zona está infestada de viviendas ocupadas y escondrijos de narcos. Otro ciudadano, al llegar el sábado, decide dar rienda suelta a sus deseos sensuales: comer y dormir. El sábado se levanta tarde, y luego almuerza una alucinante fuente de ravioles a la boloñesa. Regados con el noble vino tinto varietal malbec, de Mendoza. Una botella y la mitad de la otra. Como postre, un flan con dulce de leche y crema chantilly. Mientras el ciudadano come, su mujer lo mira. Por fin, el hombre contiene un eructo y se pone trabajosamente de pie. Marcha hasta su dormitorio y colapsa sobre la cama, murmurando cosas sin sentido. La mujer dice: "Podríamos ir a alguna parte ¿no?" El ciudadano responde: "¿A dónde querés ir?" Y ella aclara: "A ver la película Argo, que se ganó el Oscar... La dan a las 15:10 en el Ritz". El hombre concluye: "¡Pero dejate de embromar, qué Argo ni qué cazzo! Voy a dormir la siesta". Otro ciudadano, al llegar el sábado, decide dar rienda suelta a sus deseos sensuales: comer y dormir Inmediatamente se producen los ronquidos, que no cesan hasta las 19:00. Mientras tanto, la esposa lee resignadamente revistas femeninas que explican con detalle los distintos tipos de orgasmo: clitoridiano, vaginal, pezónico y global, que puede producirse por caricias bucales o manuales en distintas partes del cuerpo. También informan sobre distintas modalidades actuales: las amistades con derecho a roce, la movida "bang with friends" (tener sexo con los amigos) y los horizontes que se abren en la noche de la ciudad. Por ejemplo: mujeres solas en la disco, strippers de físico exhuberante que aceptan un billete en el slip, la nueva moda "cougar town", donde el jaguar es ella, una señora de 50 años, y el cervatillo a devorar es un muchachito de 20. Gratis, sólo por placer. Cuando el ciudadano despierta, a las siete de la tarde, siente hambre y va en medias a la heladera. Allí toma un salamín picado grueso y una botella de vino tinto, frío. Se sienta, corta rodajas, mastica y bebe. Su mujer lo mira desde un ángulo del comedor de diario. -¿Vamos a alguna parte? -No quiero ir a ninguna parte. Ahora, a las ocho, empieza el partido de River en la tele. ¿No podés calentar un termo de agua para tomar mate, gorda? -¿Y a qué hora termina el partido? - A las diez de la noche, pero quiero escuchar lo que opina el guacho de Pagani y el hiper-guacho de Elio Rossi. - ¿Cuál es tu problema? ¿Si pierden o si ganan? - ¡Yo tengo problema si pierden, y tengo problema si ganan! ¿Entendés? ¡No me gusta como juega River! - ¿Y si no te gusta para qué lo mirás por televisión? - Andá a calentar agua para el mate, gorda. ¿Te lo explico de nuevo? - ¡No, no me expliques nada, porque ya tengo hecha la valija y me voy de esta casa maldita! ¡Huyo de vos, impotente, incapaz, fracasado! Me voy. Un tercer ciudadano llega con su matrimonio incólume al domingo. Pero se le presenta una amplia gama de inconvenientes. En la casa de al lado, los alegres vecinos organizan una gran fiesta con música de cumbia y cuartetos, animador y animadora, chicos y chicas, todos muy felices 1) Caen de visita su hijo, su nuera y los nietitos, desde las 12:00 hasta las 18:00. 2) Viene el tío Pepe sin avisar, con sus hijas y yernos. Son catorce, que hablan a los gritos. 3) Llega su suegro viudo, con la expresión avinagrada y la tos de víctima. Toda la tarde. 4) En la casa de al lado, los alegres vecinos organizan una gran fiesta con música de cumbia y cuartetos, animador y animadora, chicos y chicas, todos muy felices...¡Y quieren que la gente se entere! 5) Desde el templo evangélico ubicado a dos kilómetros llegan los compases de una polka paraguaya y el alarido en forma de sapukai del animador, que con sus parlantes convoca a vecinos y parientes: ¡Sobre todo, que no decaiga la buena onda, hermanos y hermanas! Suena la acordeona, y estallan los bombos, las tumbadoras y el redoblante. Mientras tanto, el ciudadano intenta dormir la siesta y se arranca, uno a uno, los pelos de la cabeza. Ante estas circunstancias, el ciudadano cierra los ojos. Y se dice: "Nada de esto importa. No soy feliz, funciono como un simple burro de carga, pero mis hijos serán unos triunfadores. Ellos no deben soportar la opresión y el capricho de los viejos, ellos van sólo donde apunta su libre voluntad. ¡Que disfruten de la vida, eso es lo único que me importa!". Los chicos se dedican, efectivamente, a gozar de la existencia: como si fueran millonarios. Pasan todo el día en la cama. No van al colegio. Se levantan a la nochecita y se asoman a la cena familiar con expresión de asco. Señal de resaca. Luego se encierran en el baño. A medianoche, cuando el ciudadano se derrumba en su cama, que no abriga situaciones sexuales desde hace diez años, los chicos se despiertan del todo. Iluminados, alegres, frescos, alumbrados por dentro. Llegan los amigos y las atrayentes amiguitas. Se bebe, se escucha música, se producen besos y caricias a las puertas del dormitorio de papá y mamá. Es la "previa". A las tres de la mañana, cuando el ciudadano yace en estado comatoso, abrumado de preguntas y terrores, los chicos parten con sus amigos. ¿A dónde van? ¡A vivir su vida! ¡Ha llegado el fin de semana! ¡Se trata de divertirse, de pasarlo bien, no es el momento de hacer sólo aquello que quieren los papis, lo aburrido, lo convencional, lo antiguo! No voy a bautismos, cumpleaños, casamientos ni reuniones de ninguna clase. No me reúno con mis familiares o amigos. No quiero conocer gente nueva. Ya conozco demasiada gente El ciudadano recorre su propia casa en busca de respuestas. Explora la biblioteca, los estantes del cuartito oscuro, el baño grande y el bañito chico. No encuentra nada, salvo un paquetito con hojas de marihuana. ¿Serán del hijo, de la mamá, de la mucama que viene por horas? No se sabe, mejor guardarlo entre las medias y calzoncillos de la cómoda. Ya veremos. En este estado de ánimo duermen, el ciudadano y su señora esposa, hasta que a las 05:00 suena el teléfono. Ella pega un salto, descontrolada, porque últimamente está muy nerviosa, dado que su marido no la atiende bien, y corre desmelenada alrededor de la cama. El hombre, sin abrir los ojos, se le adelanta el teléfono, bostezando. Es la comisaría. - ¿Señor ciudadano? Queremos comunicarle que su hijo Gonzalo tuvo un accidente. Nada grave, señor, no se preocupe. Su hijo pertenece a la barra brava de Fratacho Splendid Juniors, y tuvo un altercado con la barra de San Vicente Sport Unidos. Hay tres lesionados. Su hijo Gonzalo sufrió lesiones leves, no hay por qué preocuparse. Pero tenemos que citarlo a declarar en el juzgado número ciento cincuenta y dos. - Pero mi hijo.¿Dónde está mi hijo? - No sé señor... ¡Si no lo sabe usted! Un amigo mío, ciudadano de ley, decidió colocar un letrero en la puerta de su casa, y también grabarlo en el contestador telefónico, para responder a llamadas de viernes a lunes: "No voy a bautismos, cumpleaños, casamientos ni reuniones de ninguna clase. No me reúno con mis familiares o amigos. No quiero conocer gente nueva. Ya conozco demasiada gente. En esta casa no se recibe a nadie. No hay nada para comer, nada para beber, no hay ambiente. Soy una persona enferma, muy enferma". Esta es la historia del "finde"