OKUPA FASHION

COMO CONVERTIRSE EN UN “OKUPA FASHION”
Se la tiro de una porque los tiempos apremian. 1) Chorearse una carpa del Balneario más paquete de Cariló o Pinamar; 2) arribar al lugar preseleccionado, sin documentos (condición sin ecuanon); 3) llevar una caja de Johnnie Walker etiqueta negra, y dos o tres botellitas de Gatorade para exhibir; 4) Toallón para baño, (uno), toalla para manos, (una), toallita para c…, (una), cepillo para dientes o vaso para colocar dentadura postiza, (uno), pasamontañas, (uno), bombas molotov, (varias), armas de fuego de puño calibre de guerra, (una), cargadores y municiones, (a voluntad), reposeras, tantas como okupantes le acompañen; 5) prescindir de jabón, papel higiénico y dentífrico; 6)trasladarse en 4x4 modelo anterior al 2009; 7) suficiente cantidad de algodón, gasas y tela adhesiva para improvisar vendaje sobre “supuesta herida de combate”; 8)una tela color rojo de 3 mts. de ancho por 10 mts. de largo y marcador color negro para improvisar “pancarta” conforme a las circunstancias; 9) biromes, (una), para suscribir posible contrato de locación o escritura; 10) agregar todo otro elemento que considere básico como por ejemplo, un hermoso retrato del Che Guevara.
En más, arrégleselas solo; tampoco pretenda que a la idea le sume la solución; para ello, Ud. contará con la mejor buena disposición por parte del Gobierno Nacional, empeñado en hacer de ésta, una Argentina igualitaria para todos.
Ricardo Jorge Pareja
parejaricardo@hotmail.com