IDIOTA ÚTIL

COMO CONVERTIRSE EN IDIOTA ÚTIL Y NO MORIR EN EL INTENTO.



¡Estoy seguro que la receta la tiene ante sus ojos!...simplemente “se niega a verla” o tema llevarla a la práctica. ¡Solo va a conseguir “quedarse afuera” e integrar de ese modo la categoría de “idiota marginal”, circunstancia que le relegaría a un plano irrelevante en cuanto a la consideración gubernamental.

¡Vea!; en principio, agréguese a la ya extensa nómina de adherente a twitter y encárguese de llenar el ego de la señora Presidente de la Nación. Le tiro algunas frases que ya han sido ensayadas con singular éxito: “señora, se la vé cada día más bonita y hago “botox” para que se perpetúe en el Poder”; “La Legrand no es eterna, señora, empiece a elaborar la idea de sus almuerzos”; “señora, cada vez que se acomoda el cabello y tira un besito a los de la primera fila del auditorio, tengo ganas de matarrrrrrrrrr a mi mujer”; “miéntame, señora, ¡me encanta!”. Si no le convencen, dé rienda suelta a su formidable imaginación y tírese a la pileta, aproveche ahora que la va a encontrar llena. ¡No tema el convertirse en el hazmereir de turno, ése título ya lo tiene sobradamente ganado. Requisitos a cumplir; 1) Así no tenga hijos en edad escolar, intégrese cuando menos una vez a la semana, a algún piquete, marcha o toma de colegio que le quede cerca. 2) Si le conserva lugar en los brazos, hágase estampar un tatuaje con la cara de la señora…cuanto más cerca del CHE, Castro y Chávez, mejor. 3) Con los pocos ahorros de los que disponga, cómprese un “MIONCA” usado y adhiérase al gremio de los MOYANO. 4) Hágase habitué de SPARTACUS, adhesión que le permitirá encontrarse con lo más granado del país. 5) Afíliese al Movimiento La Cámpora y encargue estampitas con la imagen de Luisito D´Elía o la señora Hebe. 5) Los fines de semana largo, en lugar de recorrer extensos kilómetros en busca de lugares de esparcimiento, tírese con su familia en la avenida 9 de Julio, sin olvidar carpas, reposeras, sombrillas y una “chata” – esto último le conferirá particular categoría -. 6) Aproveche la liquidación “invierno” y cómprese alguna paqueta capucha confeccionada en lana o algodón, que podrá complementar con un “fierro” de no menos de 1,20 metros de largo y bomba “molotov”. 7) Cuando se encuentre en inmediaciones del Congreso y observe la presencia de algún legislador, invítele a tomar un café…de ese modo contribuirá a que no haya “quorum”, evitando se traten leyes que hagan posible rescatar a éste país de la ignominia. 8) No deje de armar “quilombo”, se encuentre donde se encuentre, le pese a quien le pese, y caiga quien caiga. 9) Llame a su vecino por teléfono, no menos de cuatro o cinco veces por las noches y de madrugada; cuelgue el auricular cuando atienda, de ese modo conseguirá crisparle más de lo que está. 10) Haga llegar cuando menos una carta al Vaticano, pidiendo por los muchachos de las FARC y la ETA. 11) Pronúnciese ante quien se le cruce, a favor de la desmilitarización del país y proponga que la Defensa del mismo sea delegada en el ejército Boliviano. 12) Entregue cualquiera arma de fuego de puño que conserve en su poder…también armas blancas, incluidos “cubiertos de mesa”…piense que ya bastante tenemos con los fusiles rusos incautados ¡ ni le cuento con los que afortunadamente, no fueron incautados!; 13) utilice vincha con las siglas I.U., (idiota útil) estampadas en colores que ofrezcan contraste.

Ricardo Jorge Pareja

parejaricardo@hotmail.com